La classe américaine

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collants

Rassurez-moi : tout le monde craque ses collants au crotch, n’est-ce pas ? C’est juste que ça se fait un peu moins de le montrer, pas vrai ? Mais ça va changer. Oui, j’y crois. Reste que ça résoudra pas mon problème, à savoir : forte consommation de collants + aération non sollicitée. Il me faudrait un modèle ultra-renforcé à l’entrejambe. C’était le point « UFC Que choisir », merci de votre attention.
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En fait, je devrais peut-être arrêter de faire 5 séries de 10 écarts faciaux pendant mes pauses, je craquerais moins mes colluches.
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NAN JE PLAISANTE, je sais pas faire les écarts faciaux. Après tout, je suis pas Jean-Claude Vandamme. Mémo : apprendre à faire des écarts faciaux pour ambiancer le prochain Nouvel An -> -> « Qu–Mais qui est cette personne ivre qui se vomit dessus tout en faisant un écart facial ? » Lol. Super plan. Je vais le faire.

Prends ça, Wolverine !

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diustory

Bon, en même temps, pour le moment, j’ai pas encore trop de recul. Si cette affaire tourne mal, je vous ferai un bilan en bonne et due forme, comme quand les candidat-e-s reviennent dans l’Amour est dans le Pré. Oh, je sais ce que vous allez me dire : « Wow ! Pourquoi ce post, je veux pas savoir tout ça, pourquoi pas une vidéo de la pose, tant que t’y es ?« . Ça tombe bien : je l’ai, je vous la posterai demain.
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Non, c’est faux :'( Disons que j’ai l’ambition de devenir cette grand-tante qui déballe ses dossiers médicaux pendant les réunions de famille pile au bon moment, entre le Saint Nectaire et la bûche fourrée framboise. Hé hé hé hé… PENSEZ À M’INVITER EN 2080 : Ambiance garantie.

Et d’ici-là, n’oubliez pas : ACTION ! SUSPENSE ! ATTITUDE !

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