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Dimanche. Flottant tranquillement dans le bol à eau d’un toutou, Hérisson Marrant se documente sur notre espèce pour préparer ses prochaines blagues et je vous préviens, il nous JUGE.
Quelle est son histoire, ou si vous préférez mieux, sa BACKSTORY ? Si vous supportez son humour suffisamment longtemps, ce mystère vous sera dévoilé… suspensse… s…uspense… se…
/MUSIQUE DE CIRCONSTANCE/
/ Générique : Il fait peur, il est bizarre, son humour est écrasant, c’est Hérisson Marrant ! /
Je vous préviens il des tas de blagues en stock. Il vit sa vie sans penser à demain, alors qu’il peut se faire écraser par une R20, les vers de terre c’est son péché mignon, il croque sa pomme à l’occasion, c’est un sacré Hérissoooon !
…
Ben si vous rigolez pas c’est parce que vous connaissez pas assez le règne animal ou bien que vous avez pas d’âme, en tout cas Hérisson Marrant aura fait de son mieux pour vous aider à briller en société, ah ça. Merci Hérisson Marrant !
Je sais, ça faisait longtemps que j’avais pas fait de strip, mais que voulez-vous, j’étais occupée à regarder mon père mourir puis à l’enterrer, et ensuite euh je sais pas, des mois se sont écoulés tels des sinus à l’eucalyptus et puis je me suis nourrie de mes propres excréments dans mon lit pendant que mon compagnon me réveillait de temps à autre pour vérifier que je n’étais pas morte moi aussi, et ensuite euh je sais plus, on est en quelle année déjà ? Qui suis-je ? Qui a dessiné ce strip ? Ah zut, ma mémoire à court terme est trop nulle, je ne sais plus. Attendez, je regarde mes tatouages pour me souvenir, comme dans Memento de Christopher Nolan (#astuce)… Hum… « Acheter patates », « Ton nom est Estelle Vonfeldt », « Blague du pingouin »… Je… Je ne comprends pas, ces calligraphies sont très mystérieuses… Je n’ai pas pris soin de graver les bonnes informations dans ma chair, que faire ??? AU SECOURS !!!!!!
Dire que j’ai grandi à la campagne… /soupir/
L’année dernière ou d’avant, je sais plus, j’ai voulu m’assurer que la sauge qui avait poussé sur le balcon en était bien, donc je suis allée dans une pharmacie avec le machin et la réponse à été : « Oh ben on dirait, oui, faut voir, vous avez essayé l’application qui reconnaît les plantes, là ? »
J’ai pensé : « Ben… Ouais merci mais moi je croyais que les pharmacies c’était dans leurs compétences de confirmer, pourquoi que vous avez des vieux pots d’apothicaires comme déco alors, c’est confusionnant quand même ; la prochaine fois j’irai demander conseil chez Jardiland !!! »
Mais j’ai juste dit « Euh OK merci madame ! » et je suis partie, parce que je suis faible, et j’ai jamais mangé la sauge, qui a crevé de canicule cet été. Voilà ma petite histoire triste…
À ma décharge, j’ai toujours en tête l’épisode où mon père a décidé de cuisiner en omelette une plante sauvage qui ressemblait à un truc qu’il avait vu dans une émission d’Arte, tout ça pour finir aux urgences avec les pupilles comme des soucoupes – ou alors c’était un AVC. Allez savoir.
Depuis, quand il me dit, « J’ai fait de la bonne soupe verte », je lui demande la liste de tout ce qu’il a mis dedans au cas où y aurait pas que des orties et de la mâche, m’voyez ? Miam Miam la bonne soussoupe à la cigüe à son papaaaa !!
Oh je sais, vous vous dites, « Ben dis donc bonjour l’ambiance », mais vous savez je garde foi en l’humanité. C’est juste que j’ai pas oublié le célèbre proverbe capitaliste : « Donne à quelqu’un un poisson à manger, il le mangera. Apprends-lui à pêcher, il videra les fonds marins pis ensuite il construira un Luna Park avec les sous ».
Hein ? C’est pas ça, le proverbe ? Je sais plus, moi.