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Death Of Derrick

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Death Of Derrick

Mellow Yellow

Auteur Estelle VonfeldtPublié le 25 février 201026 février 2010Catégories Sacrée Soirée2 commentaires sur Mellow Yellow

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J'ai toujours aimé regarder les albums photos. Pa J'ai toujours aimé regarder les albums photos. Pas par nostalgie, je crois, mais parce que j'y découvre toujours un détail qui m'avait échappé ou une question que je ne m'étais jamais posée. Il y en a un très précieux à mes yeux, que ma maman a fabriqué et annoté elle-même très jeune, avant même son mariage avec mon père. Chaque photo porte une petite légende parfois d'un seul mot, parfois humoristique. Quand je l'ai regardé vraiment pour la première fois j'ai vu à travers ses choix et ses légendes un peu de ce que ma mère était et que je connaissais mal. Hier soir dans mon lit je repensais à cette photo qui la représente toute petite. J'ai pensé "Mais au fait qui a pris cette photo ?" puis "Faut que je pose la question à maman", puis bien sûr m'est revenu le fait que je ne pourrai jamais lui poser cette question ni toutes les autres.
Hier, nous avons enterré ma maman. Elle avait le Hier, nous avons enterré ma maman. Elle avait le plus joli des prénoms, Suzanne, et elle faisait partie de ces gens qui dégagent ce truc qui fait que de parfait•e•s inconnu•e•s pouvaient se mettre à lui raconter leur vie dans un train, une salle d'attente, n'importe où. Elle a fait une hémorragie cérébrale le 30 décembre et est tombée dans le coma. Ensuite ça été presque une semaine de sideration à prier pour qu'un miracle se produise malgré le pronostic, à espérer qu'elle se réveille, donne des signes que peut-être tout n'était pas perdu, et à redouter le pire chaque matin. Il y a eu des nuits à l'hôpital à faire le plein de sa chaleur et de sa présence tant que c'était encore possible, à lui parler, l'embrasser, lui tenir la main, et puis le matin du 05 janvier, sa respiration s'est peu à peu ralentie jusqu'à ce qu'un peu après midi, sa poitrine cesse tout à fait de se soulever et que le masque mortuaire apparaisse déjà. Je trouve un peu de réconfort dans les signes que j'ai cru /que je crois recevoir d'elle, dans tout l'amour que lui ont témoigné tant de gens, dans cette tombe tellement fleurie hier que pas un cm2 n'était vide. Mais ma maman est morte et plus jamais je n'entendrai le petit "hm?" qu'elle faisait sans s'en rendre compte en décrochant le téléphone, et plus jamais je ne pourrai la prendre dans mes bras. Cette année, je n'ai pu la voir que deux fois. En début d'année à mon anniversaire, puis mi-août, quand on a appris que sa première petite-fille, la 6ème de ses petits-enfants, était née. Elle a pu la rencontrer quelques temps plus tard, et c'est aussi un peu de réconfort. Elle nous a tellement aimé•e•s, on l'a tellement aimée que je ne sais pas comment tout ça est possible. La femme de ma vie est partie, et c'est tout.
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