Hygiène mentale

Oh ben moi, comme vous pouvez le constater, ça va très bien, je gère, santé mentale au top. Ceci dit, je sens que mon astuce historique pour gérer les crises à savoir : la dissociation, pourrait bien avoir des conséquences délétères sur ma santé mentale si ça dure. Comment, que dites-vous « Ma poule, ça va durer. Peut-être même c’est la fin de l’humanité, c’est les poissons de Venise qui vont être contents, ah ça ! » …
…
Pff fait chier hein. Je le savais. Je le savais que j’allais voir ça de mon vivant. Merde de merde de merde. Non Estelle, arrête, tu mourras peut-être avant, genre demain. Ah non hein, c’est pas le moment de me dire des trucs comme ça, AYSTELLE. Va plutôt manger des chips. Non, on en n’a plus, j’ai tout mangé au lieu de me rationner. Ah ben oui mais alors si tu es pas raisonnable qu’est-ce que tu veux que je te dise, aussi. Je vais manger des tubes de PQ, alors. Oui fais ça, oui, c’est des fibres, c’est important pour garder le moral.
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Faites comme si vous aviez pas vu que je me parle à moi-même en public virtuel depuis le deuxième paragraphe, OK ?

Spécial prévention santé !!

L’histoire de ma vie !!! Plus sérieusement, je sais pas si c’est à cause des nombreuses rhinites qui ont croisé mes sinus ou si c’est parce que je me mouche trop fort tout le temps, ou si c’est toute la coke que je prenais en maternelle (longue histoire, période difficile où j’avais du mal à gérer la pression médiatique exercée sur moi en raison de mon rôle-star dans la série « Les bébés vous saluent bien ! », et puis toutes ces décisions financières qu’on me demandait de prendre alors que je savais même pas encore faire mes lacets, « Estelle est-ce que tu veux investir dans Internet ? Estelle est-ce que tu préfères miser sur le minitel ? Estelle, le Concorde c’est l’avenir, faut acheter des parts », tout ça… Pff, dur. Je mets quiconque au défi, à 4 ans, de bien gérer un portfolio de 4,5 millions de francs), mais alors mes capacités olfactives sont devenues un peu aléatoires.
Exemple : je me balade dans une ruelle avec mon amoureux, et puis il me dit « Dis donc, ça sent la pisse ici !! » et moi « Ah bon ? Snif snif ? Non je sens rien :/ ». Mais là je viens de renifler mes doigts pour faire un test et je vous l’affirme : ils sentent encore la clémentine que j’ai mangée au petit-déjeuner.
Ah, mystères du corps humain. Corps qui je l’espère, ne décèdera pas prochainement du covid-19 ou autre, parce que merde, j’ai des choses à découvrir et à accomplir, j’ai même jamais mis les pieds dans les Amériques !!!! J’ai jamais mangé de Forêt noire !!! J’ai jamais été publiée !! J’ai jamais visité la Tour Eiffel !!!! (oui ça c’est une honte vu que j’habite en proche banlieue parisienne depuis 5 ans) J’ai jamais fabriqué mon propre dentifrice !!!!!
MERDE ALORS. CHIER. SALETÉ DE PANDÉMIE. SALETÉ D’EFFONDREMENT ÉCOLOGIQUE. PS : message au Maire actuel de ma commune d’Asnières-sur-seine : mec, arrête de pourrir ma boîte aux lettres avec tes prospectus politiques « financés sur fonds privés » depuis des mois, j’en ai marre à ce stade c’est du spam, en plus y a marqué « PAS DE PUBLICITÉ » sur ma boîte aux lettres, capisce ? Donc si tes satanés prospectus sont financées sur fonds privés, c’est de la pub, et donc tu la gardes, OK ?
MERDE ALORS. CHIER.
MERDE.
ALORS.
BON.
PFF.
GU.

Le cri

Valable aussi pour les culottes de règles.

Oui bon ben je sais, je pourrais utiliser une cup, mais voyez-vous, depuis que j’ai oublié plusieurs fois pendant plusieurs jours un tampon dans ma chatte il y a quelques années (une longue histoire que je vous raconterai peut-être un jour, car je sais que vous aimez les beaux récits qui font rêver), j’ai lu des tonnes d’articles horrifiques sur le Syndrome du Choc Toxique, et de là, mon anxiété sur le sujet s’est réactivée, et donc je suis pour l’instant incapable de m’insérer dans le vagin des trucs destinés à rester en place plusieurs heures (à part par exemple un briquet ou un couteau suisse, parce que ça peut servir, même si tu te mets à faire sonner les portiques de sécurité, quoi, NON JE PLAISANTE NE FAITES PAS ÇA CHEZ VOUS !!).

Mais j’avoue que je DÉTESTE les serviettes de règles, ça me fait penser à des couches, ça me rappelle quand j’étais petite et que j’ai dû interpréter un bébé pour ma voisine et ma sœur qui jouaient aux mamans et qu’elles m’ont fichu une couche par-dessus mon pantalon alors que j’avais bien 4 ou 5 ans et merci les filles, bonjour l’humiliation, je suis traumatisée à vie.

Tiens, voilà la Quadramobile

Je fais la maline, mais en réalité je me sens triste et apeurée de démarrer bientôt la Quadramobile. Je dis bien « apeurée », comme un petit animal qui flippe dans sa tanière pour des raisons trop multiples pour être identifiées.

OH, je viens de constater que dans quelques semaines, ce blog BD aura 10 ans. ET ALLEZ, ÇA Y VA LES ANNIVERSAIRES DÉPRIMANTS, ALLEZ ! Qui lit encore ce blog ? Pourquoi le continuer ? Écoutez, j’aime les causes perdues, mon film préféré c’est Sauvez Willy. EH NON, C’EST FAUX !
Ah là là… Où est la réalité, où est l’illusion, dans ce tourbillon de perception que sont nos identités numériques ?