Joue-la comme Alain (Mimoun)

« J’ai pas le temps, j’ai pas le temps, j’ai pas le temps, répétait-elle, inconsciente de son aléatoire finitude ». Mon horoscope de l’année disait que le premier trimestre serait chargé. Apparemment, ça décrivait l’état de mes sinus autant que celui de mon agenda. Et moi qui pensais que ça voulait dire que je serais bourrée tous les jours de janvier à mars… Me voilà bien déçue. C’est de la merde, l’astrologie. Mais pas autant que ce post, assurément.

 
 
Je parie que vous savez même pas c’est qui, Alain Mimoun. Bande d’incultes. Vous avez qu’à regarder sur Wikipédia.

2012, année de la…

Avec un peu de retard, mes voeux les plus sincères et les plus raffinés. Je suis aussi consternée que vous par ce post, croyez-le bien.

Le bizarre incident du chien pendant Mamie

Sous un ciel laiteux comme une huître hors mois en « bre », je m’interroge : où s’arrête notre liberté ? Quelle est la marge de manoeuvre de l’individu face au Système ? Mettre du bicarbonate de soude dans ses lentilles empêche-t-il vraiment de péter ? Enfin vous voyez le genre.

Rockabilly-Nilly

C’était peut-être Mickey Rourke, allez savoir.
 

Lazy Cat, Lazy Cat, this is why you’re getting fat

Finalement, vous avez vu, pas d’apocalypse hier. Alors que les prédicateurs américains nous avaient promis le retour de Jésus. Je pense qu’il devait être trop occupé à fêter la victoire du LOSC. Enfin c’est ma théorie. Puisqu’aucune punition divine n’est prévue dans l’immédiat pour nous autres mortels, je vous colle sans complexe des pages de carnet mal scannées. Au train où vont les choses, la prochaine fois je vous sers mes croûtes de pieds en photo, vous allez voir.
À part ça, bonne fin de dimanche et n’oubliez pas d’aller pisser avant de twitter chaque seconde de la cérémonie de clôture de Cannes, hein. C’est toujours quand on va satisfaire ses besoins naturels qu’on loupe des trucs. Sauf quand on emporte ses technological devices aux vécés, mais personnellement je trouve pas ça très hygiénique ni très sécure (un smartphone au fond de la cuvette, c’est vite arrivé).
 
 

Mais qui aura le bouquet ?

William et moi, on a grandi ensemble, je me sens proche de lui (un peu moins depuis qu’il perd ses cheveux, car on exècre toujours chez les autres les signes de vieillissement qui nous rappellent le nôtre – méditez). Grandi ensemble, oui. En effet, ma soeur et moi fûmes d’assidues lectrices de Point de Vue – Images du monde jusqu’à un âge avancé. Sans doute sous l’influence néfaste de notre grand-mère maternelle, qui bien qu’ouvrière de Fives, faisait preuve d’une fascination encyclopédique pour les têtes couronnées. Et l’histoire. Et le cyclisme. Et la Roue de la fortune. Et l’innovation technologique. Et les blouses en nylon à motif. Mais là n’est pas le sujet.

Revenons aux Royals. Kate, Will, je vous souhaite tous mes voeux de bonheur. Acceptez en gage de mon affection ce témoignage d’amour, réalisé avec passion pendant les rares minutes de pause que je m’octroie aujourd’hui.

L’attaque des chenilles

A plus dans le bus

Le parc

Clic-pschii-vrô

Eh oui, ça date. Mais voyez-vous en ce moment, je suis trop occupée à encourager le développement du modèle de consommation capitaliste et la pollution qu’il engendre pour avoir le temps de scanner quoi que ce soit. Quand je mourrai, mon âme sera expulsée en charter vers un enfer composé de sacs plastiques, de serveurs en surchauffe, de blogueurs égotistes et de moussaka Findus.