Moi il y a quelques mois : « Ah la la, comme je suis contente d’être en vie ! ENFIN ! Heureuse ! Enfin je sais comment en profiter ! Ah pourvu que ça dure ! »
C’est ballot.
J’ai lu un article qui disait que cette période de grande incertitude nous pousse à regarder en face ce qui est avec ou sans pandémie, et que certain·e·s ont la malchance de vivre tous les jours, à savoir : la grande fragilité de nos vies.
C’est vrai, mais vu que j’y pense tous les jours depuis à peu près toujours, ça me fait une belle jambe.
Aujourd’hui je suis émue et heureuse de vous proposer une histoire qui me tient à cœur, et que je porte depuis très longtemps. Pour télécharger la version PDF, cliquez là -> https://bit.ly/3bqelig
C’est plutôt une histoire pour enfants, je dirais entre 6 et 10 ans ? Mais moi elle m’a fait du bien en tant qu’adulte aussi (eh oui : je ris à mes blagues et mes propres histoires me font du bien). J’espère qu’elle vous plaira. Portez-vous bien.
Le résumé : Imaginez un monde où tout le monde naît avec une plante sur la tête à la place des cheveux. Tout le monde, sauf vous. Imaginez que cette plante, appelée « végétête », soit un peu comme une carte d’identité, dans ce monde-là. Une carte que vous, vous n’avez pas. À quoi ressemblerait votre vie ? Quelle serait votre place ? Et si un lundi comme un autre, tout ça changeait avec la rencontre d’un oiseau bizarre ?
Oh ben moi, comme vous pouvez le constater, ça va très bien, je gère, santé mentale au top. Ceci dit, je sens que mon astuce historique pour gérer les crises à savoir : la dissociation, pourrait bien avoir des conséquences délétères sur ma santé mentale si ça dure. Comment, que dites-vous « Ma poule, ça va durer. Peut-être même c’est la fin de l’humanité, c’est les poissons de Venise qui vont être contents, ah ça ! » … … Pff fait chier hein. Je le savais. Je le savais que j’allais voir ça de mon vivant. Merde de merde de merde. Non Estelle, arrête, tu mourras peut-être avant, genre demain. Ah non hein, c’est pas le moment de me dire des trucs comme ça, AYSTELLE. Va plutôt manger des chips. Non, on en n’a plus, j’ai tout mangé au lieu de me rationner. Ah ben oui mais alors si tu es pas raisonnable qu’est-ce que tu veux que je te dise, aussi. Je vais manger des tubes de PQ, alors. Oui fais ça, oui, c’est des fibres, c’est important pour garder le moral. … Faites comme si vous aviez pas vu que je me parle à moi-même en public virtuel depuis le deuxième paragraphe, OK ?
L’histoire de ma vie !!! Plus sérieusement, je sais pas si c’est à cause des nombreuses rhinites qui ont croisé mes sinus ou si c’est parce que je me mouche trop fort tout le temps, ou si c’est toute la coke que je prenais en maternelle (longue histoire, période difficile où j’avais du mal à gérer la pression médiatique exercée sur moi en raison de mon rôle-star dans la série « Les bébés vous saluent bien ! », et puis toutes ces décisions financières qu’on me demandait de prendre alors que je savais même pas encore faire mes lacets, « Estelle est-ce que tu veux investir dans Internet ? Estelle est-ce que tu préfères miser sur le minitel ? Estelle, le Concorde c’est l’avenir, faut acheter des parts », tout ça… Pff, dur. Je mets quiconque au défi, à 4 ans, de bien gérer un portfolio de 4,5 millions de francs), mais alors mes capacités olfactives sont devenues un peu aléatoires. Exemple : je me balade dans une ruelle avec mon amoureux, et puis il me dit « Dis donc, ça sent la pisse ici !! » et moi « Ah bon ? Snif snif ? Non je sens rien :/ ». Mais là je viens de renifler mes doigts pour faire un test et je vous l’affirme : ils sentent encore la clémentine que j’ai mangée au petit-déjeuner. Ah, mystères du corps humain. Corps qui je l’espère, ne décèdera pas prochainement du covid-19 ou autre, parce que merde, j’ai des choses à découvrir et à accomplir, j’ai même jamais mis les pieds dans les Amériques !!!! J’ai jamais mangé de Forêt noire !!! J’ai jamais été publiée !! J’ai jamais visité la Tour Eiffel !!!! (oui ça c’est une honte vu que j’habite en proche banlieue parisienne depuis 5 ans) J’ai jamais fabriqué mon propre dentifrice !!!!! MERDE ALORS. CHIER. SALETÉ DE PANDÉMIE. SALETÉ D’EFFONDREMENT ÉCOLOGIQUE. PS : message au Maire actuel de ma commune d’Asnières-sur-seine : mec, arrête de pourrir ma boîte aux lettres avec tes prospectus politiques « financés sur fonds privés » depuis des mois, j’en ai marre à ce stade c’est du spam, en plus y a marqué « PAS DE PUBLICITÉ » sur ma boîte aux lettres, capisce ? Donc si tes satanés prospectus sont financées sur fonds privés, c’est de la pub, et donc tu la gardes, OK ? MERDE ALORS. CHIER. MERDE. ALORS. BON. PFF. GU.
