The owls are not what they seem.

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On sait ce qu’il nous reste à faire pour nous faire respecter quand on sera vieux, pas vrai ? Ceci dit, je suis déçue : une amie m’a dit que certaines analyses d’urine nécessitaient de recueillir plusieurs pipis. Le King of Pipi n’est donc peut-être pas le King of Pipi. En parlant de pipi : on ferait pipi environ 250-300 ml en une miction, et au total d’1,5L environ en 24h. Ce qui signifie que depuis ma naissance, j’ai évacué à peu près 19 156 litres de pipi. De quoi remplir environ 17 piscines gonflables pour enfants. ER VOUS ?

Je vous laisse avec une version revisitée de Let it Go tout à fait de circonstance :

I fart in your general direction!

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Oh, je sais bien que je devrais répondre à ce genre de mails avec une argumentation sensée et nuancée, mais tout ce que je risque de faire si vous venez me titiller avec des mails racisto-complotisto-dégueulasses cette année, c’est de métaphoriquement faire ceci : me retourner, exposer mon fessier dodu et vous prouter au nez. DÉSOLAYYY !

Je sens qu’on aura tous bien besoin de la sagesse du prout philosophal en 2015. Bonne année quand même, les amis.

Strange Love

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Ouaip. Ah, c’est pas chez moi que vous allez trouver de la profondeur et de l’engagement en ce moment, les enfants. Je préfère fuir la réalité et me réfugier dans les bras poilus de l’absurde et du superficiel. Ou bien dans le manger. Emmenez-moi au marché, et je frétille dans ce bain de couleurs et d’odeurs, telle une jeune bactérie coprophage découvrant une énorme bouse fraîche. « Hola, marchand-e ! Emballe-moi donc tout ton étal ! Oui, même les salsifis. Preste-toi, il fait faim. »

Fuis, fuis, petit canaillou ! D’ailleurs, je vous laisse, je vais me préparer un gâteau au yaourt.

Y a plus qu’à lui apprendre les arts martials

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Je cherchais des vidéos de tortues qui crient sur YouTube pour savoir si les tortues poussent des cris et si oui de quel type, quand soudain, la vision suivante s’imposa à moi :

Voilà. Bon. En voyant le crayonné de cette créature, une personne qui se reconnaîtra m’a dit « Est-ce que la seule façon de l’abattre, c’est en utilisant un lance-roquettes ? » et une autre personne qui se reconnaîtra m’a dit « On dirait qu’elle a un prout coincé ». Ce qui prouve que je suis pas mal entourée.

Sur ce, je vous laisse avec le fruit de mes recherches :

Mets-y sur ton poster, ça nous fera de la lumière

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Faut que je l’avoue : j’ai un compte Pinterest de la honte. Un compte sur lequel je cède à mes penchants obsessionnels les plus sombres. Je l’utilise, entre autres, pour aller chercher des figures de yoga ou de gym (OUI JUGEZ-MOI, ALLEZ-Y, FOUETTEZ-MOI DE VOS REGARDS CYNIQUES !) et surtout, des citations fitnesso-new age du type « Peu importe sa taille, c’est le premier pas qui compte », ce genre de choses. Je frétille tout particulièrement quand ces citations sont dessinées dans de jolies typo faites à la main, et j’ai remarqué que j’étais loin d’être la seule. Si le déluge devait avoir lieu demain, il ne serait pas composé uniquement des boues torrentielles résultant de notre action désastreuse sur la nature. Non. Il déverserait aussi les citations de développement personnel qui pullulent sur les réseaux sociaux et l’Internet tout entier. Bon, avec en prime quelques gifs de chats qui jettent des lasers avec les yeux et des barquettes de sushis vides, bien sûr.

Cette fascination pour l’amélioration de soi, vindiou… Comme si on ignorait tous que dans la vie, on n’a parfois ni prise sur les événements extérieurs, ni l’énergie de les accueillir avec philosophie.

Rien à voir, mais vous trouvez pas que la perruque que porte Lady Gaga pour son album de duos avec Tony Bennett semble dotée d’une vie propre ? Moi je trouve que si.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui.

Bon dieu, cette perruque… (je suis obsédée par les cheveux et les sourcils, en ce moment) :